Простите меня, пожалуйста, за подобное засорение эфира. Мне очень важно, чтобы это было здесь.

Начните читать, всего лишь первые несколько предложений, быть может, абзац.
Да, я не прошу вас читать все, я прошу лишь не пролистывать равнодушно сразу вниз, к другим постам. Сейчас здесь будет выложено самое сокровенное, что у меня только есть. История. Излагать события буду именно так.

сИстра – Love is a verve

Началось все в конце октября. Падал первый снег, хлопьями, так, как я это больше всего люблю. На улицу высыпали дети из младших классов играть в снежки, бегать, прыгать и просто радоваться снегу с друзьями. Радоваться чему-то новому так, как это могут делать только дети. Весело, игриво, энергично, выпуская эту энергию из себя и распространяя вокруг. Это была пятница, а по пятницам я хожу на занятия - учусь потихоньку играть на гитаре. До занятий еще больше часа, а настроение почему-то сильно ниже среднего. Не порядок. Я не тот человек, который позволит себе долго пребывать в таком состоянии. Я не думаю о том, как это изменить, я не думаю, что делать, я просто делаю. По обыкновению. Да, так я привыкла. Поставила рюкзак куда-то в сторону, около гардероба, чтобы не слишком мешался людям, а сама вышла на улицу. Не одеваясь, так, в чем была: в джинсах и тоненьком кардигане, застегнутом на одну пуговицу. Я начала кружиться под снегом, боясь поднять глаза к небу. Снег падал очень медленно, мягко опускаясь на землю асфальт, крыши домов и машин, на людей. После той зимы, прожитой за границей в тепле, где температура не опускалась ниже 5 градусов по Цельсию, я очень люблю снег, и когда я его вижу, во мне тоже просыпается нечто такое ребяческое, какое-то трудно контролируемое и несколько сумасшедшее веселье. Я кружилась, не видя никого и ничего вокруг, кроме смазанных скоростью пятен. Я брала голыми руками снег и наблюдала за тем, как он медленно плавится у меня в ладонях. Замерзала, забегала обратно в здание, пару минут прыгала на месте в тепле, и снова выбегала на мороз. И так делала несколько раз подряд. А затем на смену веселью приходит мечтательная задумчивость. Прошло уже 15 минут, детям надоело играть и они разошлись по домам, а я стояла и смотрела на ярко голубое небо, которое загораживали быстро бегущие мимо воздушные облака. Не тучи, а именно облака. Небо выглядело так безмятежно, будто бы и не зима на дворе вовсе, а самый разгар лета. Откуда-то сбоку светило солнце, а я смотрела на высокое здание, стоявшее неподалеку, представляла свое зрение камерой, или рамкой, или еще чем-то, но суть не в том, чем я его представляла, а в том, что я пыталась поставить рамки собственному зрению. И мне это каким-то образом удавалось. Я сосредоточила свое зрение на том, чтобы видеть только верхушку высотки и плывущие за ней облака. Мне хотелось увидеть движение здания, а не облаков. И я его увидела.

Я все еще стояла на морозе в легкой кофточке. Я не двигалась, не прыгала, только неотрывно смотрела на дом, облака, небо. Больше ничто меня не интересовало. Замерзла. Пришло время уходить обратно в здание. Скоро начнется занятие. Немного мыслей в тетрадку привычным мелким почерком о том, что потом будет иметь очень большое значение. zebra-v-palto.mmm-tasty.ru/entries/13440504#new. Люмен, наив - в наушниках играла классика русского рока до занятия, она же осталась и после него, только настроение сильно улучшилось. И вот я спускаюсь по ступенькам на первый этаж, ставлю гитару. Чтобы наушники не мешали мне одеваться, кладу их вместе с плеером на столик с журналом, ленясь выключить музыку, и иду забирать верхнюю одежду. Возвращаясь, обращаю внимание на симпатичного парня, сидящего немного в отдалении от того места, где я оставила вещи. Он напряженно смотрит куда-то в пространство и немного покачивается в такт музыке, исходящей из моих наушников (большие наушники шинхайзер HD 380 pro в сочетании с тихим местом превращаются в колонки). Меня это заинтересовало, и я решила переключить песню, чтобы посмотреть на его реакцию. На секунду его взгляд немного изменился, он прислушался и перестал еле заметно покачиваться. На следующую песню реакция была примерно та же. Я наконец присмотрелась к тому, как он выглядел: волосы чуть длиннее среднего, челка по моде 2007, одет неприметно, но и не как лох, сидит сгорбленно над какой-то книжкой или учебником. А почему бы и нет - мелькнуло в голове, и я села рядом.

Разговор пошел даже лучше, чем я могла бы ожидать. Не помню точно, что я рассказывала, но было что-то про дреды, про мое самостоятельное путешествие на год в Израиль в возрасте 15-ти лет, про учебу в экстернате. А он смотрел заинтересованно и рассказывал про свою знакомую (потом выяснилось, что это его бывшая девушка). Что-то будто щелкнуло в тот момент, когда я заговорила с ним, а может быть и раньше. Мы проговорили около двух часов, приходила его подруга и вскоре мы пошли к метро. Не помню, да это и не так важно - почему, но мы шли вдвоем. Обменялись контактами, потому что что-то нас явно притягивало друг к другу. Нам было приятно общаться, развивать различные темы.

На следующий день мы списались во вконтакте. Он писал огромные сообщения и удивлялся, что я, в отличии от большинства его друзей и знакомых, отвечаю на них не односложно, а такими же объемными текстами. Очень быстро стало понятно, что такого общения нам недостаточно, что нам очень хочется продолжить разговор, но так - невозможно. Созвониться в тот же день никак не получалось и мы созвонились на следующий. Мы проговорили весь вечер. 5 часов не могли оторваться от телефонов, вернее друг от друга. Рассказывали все подряд, обсуждали самые разнообразные темы так, как я люблю рассуждать в своих постах. Мы договорились встретиться на следующий же день и поехать ко мне - пообщаться в уютной обстановке, покурить кальян. Приглушенный свет, кумар и состояние расслабленности от кальяна - все это как нельзя лучше располагает к душевным разговорам, проверено временем.

Мы договорились встретиться в метро около моей школы. Хоть я и видела этого человека всего лишь второй раз в жизни, я узнала его еще со спины. Сразу же начали говорить о чем-то. После тех 5-ти часов уже не было ни малейшего ощущения, что это - чужой человек. Он уже был мне родным, да и я ему, наверное, тоже. Мы приехали, я раскурила кальян, приглушила свет и села говорить с ним. Почему-то ему было удобней сидеть на полу, а по ходу разговора я пересела к нему же. Говорили несколько часов, передавали друг другу трубку, а потом вдруг все остановилось. Время перестало идти, внезапно на нас обрушилась огромная тишина, конечно же, не имеющая никакого веса. Никто не понял, почему это вдруг произошло, просто мы сидели и держались за руки. Точнее, это можно было бы так назвать, если бы только это не было чем-то совершенно иным. Мы соприкасались только самыми кончиками пальцев, будто прощупывали почву, боясь сделать любое лишнее движение. Казалось, через подушечки пальцев мы передаем друг другу бесценную энергию. Просто тепло, не несущее в себе никакой информации. Обмен невидимыми искрами. Я не знаю, сколько времени мы сидели так, затаив дыхание и почти не двигаясь. Времени не существовало. Был только миг, тот самый миг, в котором мы существовали, в котором все было просто и понятно, где не было ничего, кроме нас и этого волшебного тепла. Когда я вспоминаю, мне кажется, что мы просидели так целую вечность, но это, конечно же, невозможно. Я даже примерно не могу сказать реального времени. Может быть, это длилось час или даже несколько, но при этом, вполне возможно, что не прошло и минуты, как мы повернулись друг к другу и прочитали все в глазах. Все стало до того очевидно, что в словах не было никакой надобности. Мы поцеловались. Счастье увеличилось в несколько тысяч раз. Кажется, ничего более невозможного и до безумия реального просто не существует. Такое противоречие могло бы испугать, и должно было испугать, но, ни страху, ни сомнениям, ни каким-либо другим мыслям в сознании не было места. Все заполнило это прозрачное счастье, обволокло все вокруг и застлало взор, застлало разум. Все изменилось, цвета стали совсем другими, люди стали совсем другими, мысли изменились, а я перестала существовать. И он тоже. Мы растворились в этом едином «мы», которое появилось в тот момент. Хотя на самом деле далеко не тогда. Нет, это было всегда. Было очевидно, что это – самое естественное состояние наших душ, (если можно пользоваться этим понятием) которое только возможно. И это было понятно без слов, но мы почему-то начали пытаться объяснить это друг другу. Мы говорили какими-то жалкими обрывками фраз, но понимали друг друга еще до того, как прозвучало бы первое слово. Все потеряло смысл и обрело его заново. Все здесь значит действительно все. Все, что мы видели, чувствовали, все, о чем мы думали: смысл жизни, наше собственное существование, существование всего, что только есть, вопрос веры – все потеряло смысл и обрело его заново за временной промежуток, который был короче мгновения. Такое ощущение, будто я все преувеличиваю, будто то, что я сейчас рассказываю – вымысел, или, по меньшей мере, сильное преувеличение. Но это не так. Подбирать слова так, чтобы это хоть как-то могло описать то, что мы чувствовали невероятно трудно, но я стараюсь. И это – правда. У меня нет причин врать, тем более здесь, тем более сейчас.

В этом состоянии прошел остаток вечера. Он был бесконечным, так казалось, но время пришло, и Диме нужно было уезжать. Расставание в такой момент - насколько это было тяжело? Это было не так сложно, пока, потому что осознание требует времени. Было слишком трудно принять это сразу. Он уехал, и на один день все растворилось, будто бы это был сон. Поверить, что это был сон было гораздо проще, чем поверить в реальность происходящего. Для меня первый день разлуки был нейтрален. Я зарядилась счастьем и источала свет так ярко, что сама чуть не ослепла, но не могла понять, почему, да и не задумывалась об этом. А вечером одно сообщение от него:

«Весь день чувствовал непреодолимое желание поскорее встретится, увидеться… воссоединиться) от этой невообразимой эйфории до депрессии… Я просто не могу без тебя».

Нет, все реально, все происходило наяву. Недоверие, сомнение, встреча на следующий день. Я очень многое успела пережить за свою короткую жизнь. И тут нечем гордиться и нечем хвастаться. Я всегда была наивной и чересчур доверчивой. С первого слова, с первого взгляда я так часто верила людям. Но время идет, если изо дня в день наступать на одни и те же грабли, то, наверное, научишься со временем думать, прежде чем опрометчиво нестись вперед снова, прежде чем выключать зрение и подвергать себя риску опять наступить на эти злосчастные грабли. Я сказала о том, что чувствую сразу же, в тот же день, в тот понедельник, день нашего единства, который навсегда врезался в память и ничем его уже не сотрешь, да и нужно ли это? В самом деле.

«Люблю». Сказать это гораздо проще, чем полностью доверится человеку, чем позволить какому-то совершенно новому, а посему пугающему чувству захватить тебя с головой. Но постепенно, шаг за шагом, пока я проводила время с ним и узнавала о нем все больше и больше, я все глубже погружалась в это чувство. Чем дальше, тем плотнее меня обволакивала та прозрачная материя. Счастье ли? Или любовь? Я не знаю что это. На этот вопрос ответа у меня нет. Я просто общалась и наслаждалась каждой секундой. С каждой крупицей информации о нем я все больше понимала, что он идеален. Скажете, идеальных людей не существует? Сколько раз я писала об этом? А сколько говорила? Объективного идеала человека не существует, к счастью, этого еще не понял только последний глупец планеты, либо тот, кто просто не желает думать о чем-то кроме банальных жизненно необходимых потребностей. Но субъективный идеал то существует. И для меня Дима оказался тем самым идеалом. Во всем. Абсолютно. Я не буду перечислять, потому что это бессмысленно, к тому же данный процесс может затянуться, просто поверьте мне на слово. Я почувствовала, что это тот человек, которого я искала всю жизнь (но разве были сознательные поиски?), тот человек, что предназначен мне судьбой, если хотите. Я не верю в судьбу, но верю в эфир и то, что ничего не происходит просто так. Вот так просто. Люди годами ищут любовь, многие десятки лет, а кто-то за всю жизнь так и не находит. А мы нашли в свои 17. И это еще большее счастье.

Очевидно, что чем больше времени проходило (а время тянулось до безумия долго), тем больше я влюблялась, тем больше я привязывалась к нему, и в таком же темпе рос и мой страх, мое беспокойство, неуверенность, а больше всего меня разъедала изнутри ревность. Он все время рассказывал про свою бывшую девушку. Он не давал мне повода для ревности, я придумала его сама, это было лишь поводом, зацепкой, чтобы моя неуверенность превратилась в нечто вполне конкретное из неопределенного и тайного. А потом я излила ему душу, высказала все мысли, которые стервятниками кружили в моей голове, а он успокоил меня. Накормил моих стервятников, и они улеглись спать. Все затихло. У меня появилась уверенность в нем. Я просто доверилась. Без особой на то причины, я просто поверила человеку. Полностью. Так, как не доверяла никому и никогда. Я не дура, нет, я просто влюбилась. Очень сильно. И это было восхитительно.

Он заболел, и я ездила к нему в больницу почти из самого центра Москвы в отдаленное Подмосковье. 2 часа туда и еще столько же в обратную сторону. Каникулы. Встать раньше, чтобы успеть что-нибудь приготовить и привезти ему, порадовать. И хоть на край света к любимому. Целыми днями я находилась там, у него. Внезапно мне стало понятно, что весь мой мир теперь крутится вокруг одного лишь человека. Что отъявленная тусовщица, привыкшая к спонтанным действиям, гулянкам, впискам, постоянной смене окружения из дикой и непредсказуемой превратилась в домашнего котенка, мяукающего и издающего странные звуки, потому что это забавляло и умиляло Диму. Я была готова пойти куда угодно и сделать что угодно для одного единственного человека. Что-то менялось во мне помимо моей собственной воли, но мне это нравилось. Мне нравилось быть рядом с ним. Это было мило. Бывало, что я уже ложилась спать, но не могла уснуть от мыслей о нем и писала в черновики в сообщениях подобное:

«Приятно думать о ком-то перед сном. Приятно ценить каждую минуту и секунду проведенную рядом с тобой. Хочется засыпать только рядом с тобой, или в полном одиночестве. С тобой – это ведь так естественно. Все эти вписки мне опротивели. Непривычно, странно, не похоже на меня. Мне больше не хочется свободы и самостоятельности. Мне хочется зависимости от тебя, и если и ехать куда-то, то тоже только с тобой. Любая ночь, которую можно было провести с тобой, но которая не проведена с тобой – не доставит никакого удовольствия и будет абсолютно бессмысленной. Чувства, полные эмоций (а я разделяю эти понятия), чувства, которые так многогранны, что их можно описывать до бесконечности – я люблю тебя. Обожаю твои объятия и тону в твоем тепле, в твоих счастливых глазах, от которых я не могу отвести взгляда. Такие банальности у меня в голове, но это то, что есть. Когда ты рядом, я теряю все слова, так что в том, что я пишу все-таки есть смысл. Я, кажется, вообще обо всем на свете забываю, стоит мне оказаться рядом с тобой. Голова в тумане эйфории. Плохо ли это, скажи мне?.. Может попробовать пописать стихи так? Тебе я все равно не покажу – даже не проси. Я ведь бездарна, но не хочется сейчас писать об этом. Хочу к тебе. Как можно скорее… Завтра утром. Жду». Да, это все написано в черновиках сообщений и лишь с одной целью – дать ему телефон в руки на утро и смотреть на то, как он улыбается. Все это похоже на магию. И главное - все это было взаимным. Невозможно было этого не чувствовать. В каждом взгляде, в каждом сообщении, в каждом движении и, конечно же, в каждом слове была та же любовь и нежность с его стороны, что и с моей.

Все это продолжалось почти 2 месяца, а потом резко оборвалось. Он меня бросил. Почему? Я и сама сначала не поняла. Все было так замечательно, так изумительно и да, похоже на сон, но это была реальность. Он бросил меня одним сообщением вконтакте, из которого было ясно только одно – он решил, что видит свое будущее только с одним человеком, и это, увы, не я, а его бывшая. В чем дело? Что произошло? Как такое вообще могло произойти? Такие вопросы я задавала себе, но не находила ни одного ответа. Это был конец декабря. Мои родители уезжали на новый год и мы с Димой планировали праздновать вместе. Но все разрушилось в один момент. Проблема была в том, что я еще не могла в это поверить. Для того, чтобы во что-то верить нужны аргументы. Вера на пустом месте может быть только во что-то прекрасное, а это событие, конечно же, никоим образом не было прекрасным, и совершенно не вписывалось в мое видение реальности. Я решила для себя, что все это неправда, что он ошибся, что что-то не так и у меня еще есть шанс. Все это было на уровне чувств, но слов я не могла подобрать. С огромным трудом я легла спать в тот вечер, а на утро мне пришло вдохновение, и я написала ему стих о своих чувствах. zebra-v-palto.mmm-tasty.ru/entries/14534503#new

Неопределенность, путаница в мыслях и невероятных размеров надежда – вот все, что у меня было в тот период. Спасибо этому уютному сайту, спасибо тейсти, новый год, не смотря ни на что, прошел отлично. 31 декабря днем я позвонила Диме на домашний – очень хотелось тихонько поздравить его с новым годом, пока еще не началось празднование. В то время, что у меня не было возможности связаться с ним (я ведь не писала во вконтакте, я только снова и снова звонила на мобильный и слушала гудки) в своей голове я постоянно говорила с ним. Я то унижалась и умоляла его вернутся, то описывала свои душевные страдания, то пыталась придумать, как спросить его – а как же он? Что с ним? Я ведь не могла не беспокоиться. При этом я отлично знала, что стоит ему поднять трубку – и я не смогу сказать ни слова из того, что так долго и упорно придумывала, все вылетит из головы. Но это не мешало мне продолжать выстраивать все новые и новые формы повествования для потенциального разговора с ним, находить все новые и новые слова, которые мне бы хотелось ему сказать. Это помогало мне держать себя в руках и ничего не писать. Мириться с тем, что он не подходит к телефону и просто ждать. Да, я надеялась, что время поможет ему понять, что он принял ошибочное решение. Я была уверена в том, что это недоразумение, и стоит мне только увидеться с ним, как все снова встанет на свои места. Он мне снился. Почти каждый день. Я грезила наяву. Но продолжала ждать. У меня были билеты в консерваторию на 6-ое января, куда он так хотел пойти. Это был мой подарок ему на новый год. Да, мы оба очень любим классическую музыку. В музыке у нас вообще не было разногласий, не смотря на то, что я меломанка и слушаю очень разную музыку. А в тот момент я просто ждала до последнего. Я хотела уговорить его пойти со мной. Мне нужна была встреча, потому что я действительно верила, что после нее все изменится.

Когда, 31-ого декабря, я позвонила ему на домашний, к телефону подошла его мама. Я поздравила ее с наступающим, а она поздравила меня. Димы не было дома. Я звонила еще 4 раза. Каждый раз его не было дома – еще не приехал, в Москву уехал зачем-то. Даже тогда, когда уже наступил новый год, одной из первых моих мыслей было позвонить и поздравить его. В четвертый раз трубку поднял его брат. Сказал, что сейчас даст Диме трубку, а потом связь оборвалась. Было очевидно, что он дома, и я позвонила снова. Ответила его мать. Его нет? Но он же дома! Дайте ему трубку, пожалуйста! Он в ванной? Это же не правда! К своему собственному удивлению, я услышала в своем голосе откровенное отчаяние. «Ну я не знаю, что делать, бери трубку». Я оборвала связь сама. В тот момент я поняла – все вранье. Он не ответит мне ни на мобильный, ни на домашний. Как же мне было стыдно в тот момент за то, что я доставала его мать. Всех их. Больше я не звонила на домашний. Только на мобильный. Я не могла сдаться так просто. Это был до боли родной мне человек, мне нужно было вернуть его, а для начала разобраться в том, что происходит. Поэтому я звонила ему на мобильный с бабушкиного телефона (у самой никогда денег не бывает). Я брала телефон и звонила по 10 раз подряд, отдавала телефон, а потом брала его снова. И так с первого дня. Сначала я надеялась на то, что он подойдет к телефону, волновалась каждый раз, но постепенно это превратилось в своего рода привычку. Я просто набирала тот самый номер, даже звучание которого при наборе с включенным звуком клавиш, мне нравится, и слушала гудки. Меня это почему-то успокаивало.

Еще в двадцатых числах декабря я обнаружила то, что Дима не вышел из почты с моего нетбука. Но тогда я не решилась ничего читать – личная информация для меня была неприкосновенна. Тем временем от нового 2013 года прошло уже несколько дней, но ничего так и не менялось, и я решилась. Не сдержалась. Прочитала. Я знала, что он ведет переписку с подругой по почте. Я не ожидала найти там что-то важное, я просто хотела узнать как он и что с ним, но нашла нечто более важное для меня. В одном из последних сообщений, датированных еще в тех числах, когда мы встречались, он сравнивал меня и свою бывшую. Целеустремленный, преуспевающий в учебе и усердно работающий человек – она, и я, которая не знает, что будет делать в будущем, собирается сбежать из дома, да еще и почему-то так сильно уверена в нем и в этих отношениях, что только отпугивало, видимо. Хотя откуда мне знать? Но факт есть факт - я проигрывала ей. И это было очевидно, причем с самого начала. Таким образом у меня появилось хоть какое-то объяснение произошедшего, и я зацепилась за него. Это было второе января. Я впервые написала Диме. Зачем-то рассказала про почту и попытала удачу - попросила его пойти со мной в консерваторию. Ничего не вышло. Пустота. Внутри и вокруг. Надежда, которая сначала была такой огромной, но все расшатывалась с каждой секундой, как наше счастье оставалось все дальше и дальше в прошлом, теперь и вовсе упала. Но не исчезла. Надежда сама стала такой же жалкой и бесполезной, какой была и я сама. Но она все еще была. Ведь он ошибался. Я ведь совсем не такая.

Пятое января. Я в гостях у новых знакомых с нового года. Сижу одна, задумавшись о чем-то. Читала. Почему-то прервалась. Рядом на кровати лежит телефон. Зачем-то взяла в руки, пальцы на автомате набрали его номер. Звоню. Почему? Привыкла. Слушаю гудки. Они меня почему-то успокаивают. Он берет трубку. Ну конечно же – это ведь незнакомый номер! Сердцебиение участилось, дыхание перехватило. Але. Да, это я. Не бросай трубку сразу, пожалуйста. Как ты? Все хорошо? Нет? Болеешь? Выздоравливай. Как новый год провел, я уже читала, да. А я? Приехали чужие люди, но было очень весело. Да, я как всегда, человек-спонтанность, но я познакомилась с замечательными людьми. Да, возможно, группа. «Ну наконец-то», вздыхает он. Странно. Говорю с ним спокойно, даже мяукнула, а он опять сказал, что это мило. Зачем ты это делаешь? Так не мяукай тогда. Хорошо. Знаешь, – я начала дрожащим голосом – ты ошибся, я ведь совсем не такая. Обидно, что ты так и не понял меня. В ответ – смех. Что? Ты на счет того, что написано в письме? Забудь об этом. Что? Я могу рассказать, в чем дело на самом деле, но не хочу. Легче написать во вконтакте. Нет уж. Настояла на том, чтобы рассказал, и затаила дыхание. Посмотрела на свои руки – дрожат. Страшно, куда же без этого. Начал. Помнишь, я рассказывал, как в конце ноября я провел вечер с Региной (своей бывшей девушкой) и ее семьей? Я смутно вспомнила что-то про шашлыки и экстрасенсорные способности. Когда он рассказывал это впервые, я ревновала и не могла нормально слушать то, что он говорил. Это было давно. Так невыносимо давно. Слушаю дальше. Так ты помнишь? Да-да, помню. Тогда она призналась мне в любви. Все. Дальше можно было не продолжать. Он просто сделал свой выбор, и он оказался не в мою пользу. Но нет, у меня еще был один крайне важный вопрос, который я успела задать: я спросила, чем тогда были наши отношения, все эти чувства на двоих, понимание с полу слова - неужели все это было всего лишь хорошей актерской игрой, и если да, то зачем? А он просто сказал, что лжи не было, что все было бы совсем иначе, если бы не тот единственный вечер. Если бы не она, то он был бы со мной и был бы счастлив этому. А потом пришли ребята, поняли, что происходит, начался балаган, Дима начал смеяться, а они отняли у меня телефон. Мы зачем-то куда-то ходили, а я почти не отрывалась от телефона, записывала то, что не могла не писать: «Да, это больно, мучительно, руки дрожат, зато я услышала его голос. Теперь все встало на свои места окончательно, больше нет надежды и нужно просто сдаться. Сердце болит»;

«Люди. Я не понимаю с кем я и зачем я здесь. Кажется, что все в порядке, что я такая, как и всегда – веселая и беззаботная. Говорю то, что нужно и тогда, когда нужно, а в мыслях сомнение: а нормально ли это? В привычном порядке вещей явственно ощущается фальшь».

«Я не хочу оставлять тебя в прошлом, не хочу проводить черту, отчаянно не хочу отпускать все это. Мне больно, понимаешь? Очень больно… Я хочу быть с тобой. Сейчас тому, что у меня в голове невозможно подобрать слов».

Вернулись. Я немного посидела и пообщалась с ребятами, но в скором времени ушла в туалет. Они встречаются, так зачем мешать им своими мучениями, зачем портить людям настроение? Лучше посидеть немного наедине с собой. Я сидела на полу и снова набирала сообщение. Очень хотелось плакать, но не получалось, так что я просто набирала буковки:
«Правда, я не знаю, что мне делать. Я, наверное, действительно глупая. Это ведь все так весело - так легко говорить с тобой, будто бы мне все равно, голос с ноткой сарказма, немного издевки и так нелюбимого тобой троллинга, проскальзывает равнодушие, хотя нет, настоящие эмоции тоже разглядеть можно, но они подавляемы, ведь я все так же не люблю показывать слабость. Хочется сесть и писать стихи о боли, о недоверии к людям или о потерянном доверии, о том, что чудо не существует, но ведь это не я, не то, чем я являюсь и не то, что я хотела бы донести людям. Сейчас все кончено. Пойми. Пойми. Пойми. Для того, чтобы до меня окончательно дошло, для того, чтобы это врезалось мне в сознание, оставив не просто кровавый след, который затянется через секунду, а глубокий подлинный шрам, нужно, походу, вырезать это мне на руке, как в пятой части поттера, раз за разом воплощать моральную боль в физическую. Только так, наверное, до меня дойдет то, что произошло. Тот факт, что больше ничего не изменить. Надежды были напрасны. Все зря. Просто повторяй про себя болезненную мантру о том, что этот человек больше никогда не будет с тобой, осознай, что встреча не принесет ничего, кроме новой боли, выкинь рубашку, чтобы не напоминала, не пиши больше, не ищи встреч, не жди пятниц. Можешь плакать, да, разрешаю. Сейчас никто не видит. Ты сидишь в туалете и набираешь сообщение, как всегда, в пустоту. Никто не узнает, что сегодня что-то умерло внутри, что нечто важное просто закончило свое существование.

Скажи, что не любишь меня и не любил, что от самого начала и до самого конца все было ложью, что мне ни в коем случае не стоит становится твоей подругой и общаться по-дружески. Если ты этого не сделаешь, я уговорю тебя, останусь рядом. Забери у меня рубашку. Не оставляй мне возможностей цепляться за тебя, перенося из прошлого в будущее. Боже, как же невыносимо больно даже не говорить, а просто писать об этом как о прошлом. Дай мне забыть тебя, я не смогу сделать этого самостоятельно. Я. Не. Могу. Просто скажи мне в лицо, что тебе наплевать. Это же так просто. Убей меня, чтобы я не убила себя потом самостоятельно. Я не хочу удерживать тебя как-то провокацией, шантажом, я хочу уйти, просто я не знаю, где взять на это сил».

Все, силы действительно закончились, я больше не была способна на то, чтобы писать. Это был тот самый момент, когда я наконец поняла, что все потеряно, что больше ничего не вернуть. Позвонила единственному человеку, которому я только могла позвонить тогда. Точнее скинула бесплатку, а он перезвонил. Говорила что-то о том, что я жалею, что я не дура, и плакала. У меня все-таки получилось это сделать. Спасибо. Мне это было необходимо. На этом почти все закончилось. Осталась только встреча. До этой пятницы, до конкретно этого момента, у меня еще оставалось около недели. На что я их потратила? Конечно же на размышления. А разве я могла иначе? Ведь для меня во всей этой ситуации все еще остались белые пятна, как на карте мира остаются неизведанные земли. Вот их то я и заполняла. Только взялась я за это очень поздно – вчера вечером. Я сидела в интернете, бесцельно, что стало привычным за последние дни. Написала однокласснице, чтобы немного пообщаться, помогла ей советом, а потом у меня лишь возникла мысль. Снова о Диме, и я уже начала писать. Я задумалась о том, в чем моя главная проблема. Почему мне так тяжело, почему я так сильно влюбилась? Отмотала в прошлое и задумалась. В чем дело? Что было не так? Почему я так сильно доверилась человеку? Как я позволила такому случиться? И все встало на свои места, стоило только найти и задать себе правильные вопросы. Я вспомнила тот переломный момент, когда все мои тревоги рассеялись. На тот момент мы встречались всего неделю, у моей мамы был день рождения и я была очень уставшей, когда села (а точнее легла) за компьютер.

«я безумно хочу к тебе. вот. все. это все, что я хотела написать. я сегодня очень устала. сейчас совершенно обессиленная заправляла постель и думала о том, как напишу тебе вот это. и до этого, пока сидела и курила кальян. вообще очень, действительно очень много думаю о тебе. я не просто поражаюсь тому, что происходит, что со мной происходит, я начинаю бояться этого. бояться того, что однажды я могу тебя потерять. странно. я, вроде бы, привыкла жить настоящим, но уже не могу скрывать от самой себя, что я, как типичная баба, продумываю каждую деталь нашего будущего. совместное жительство, ты всегда рядом, может, детишек даже, хотя черт, я же их ненавижу… но мысли есть. и да, это то, о чем я уже как-то мимоходом говорила - из меня точно не получится карьеристка, я не смогу жить самостоятельно, зарабатывать достаточно денег тем, что мне нравится, я это просто знаю. но ты сможешь. и в этом я тоже абсолютно уверена. и эта перспектива домашней жизни, о которой нет, я задумывалась раньше, но она никогда не выглядела для меня привлекательной, но с тобой - это совсем иное. быть с тобой… всегда… это же идеально. как ты идеален. я хочу полагаться на тебя. полностью. и отдавать тебе всю себя, все свое время без остатка. нечто настолько женское, типичное, что всегда казалось мне странным, а теперь есть во мне самой. так странно.

мне становится немного страшно от таких мыслей, но их так много, что я не могу уже от них убегать. а мы вместе ведь так мало… слишком. мало. мне кажется, ты испугаешься таких моих мыслей. мое сознание отторгает это как нечто противоестественное моей свободолюбивой природе. да, то, что я сейчас пишу, правильней было бы написать куда-нибудь в пост, а не тебе. ты ведь действительно можешь просто испугаться. и убежать. как убежал мой собственный отец. но… ты просил говорить, когда меня что-то беспокоит, поэтому я пишу. вместо того чтобы и дальше отвергать эти мысли, я, как последняя дура, пишу это тебе. во мне так много надежд, так много веры… в тебя, в себя, в нас… в наше общее будущее. все это так ново и непривычно для меня. я никогда в жизни не чувствовала ничего подобного, никогда в жизни никого так не любила. знаешь, у меня есть такая особенность - стоит чему-то закончится, как я сразу переворачиваю страницу и все, я к этому больше не возвращаюсь, это уже прошлое. я спокойно могу отнести к прошлому то, что было еще вчера, если оно уже закончилось. как будто я смотрю на свою жизнь сверху. так, несколько иначе, чем большинство людей. оцениваю, да, постоянно анализирую. и то, что я сейчас пишу - лишь выводы, которые я сделала в процессе самоанализа за последние (сколько?) неделю? всего лишь неделя, да? полторы, скоро будет две. да хоть три, хоть месяц, мне кажется, что это совершенно не важно, ведь мы вместе, едины так, как никогда и ни с кем, и тут уже действительно наплевать на время - хоть прошла минута, секунда, час, день, неделя, хоть и больше. еще в понедельник, в тот понедельник, это все было так очевидно. но я убегала до настоящего момента. нужно было как-то осмыслить себя, нас, себя в этом "мы", проанализировать. да, я сама поражаюсь тому, насколько мне это необходимо. поток сознания. я пишу все это на одном дыхании, зашла ведь просто написать напоследок, перед сном, о том, как ты мне нужен, и лечь спать, потому что меня уже вырубает. но пальцы летают по клавиатуре, и я даже не заметила, как успела написать так много. так классно знать, что ты все это точно прочитаешь, что я пишу не в пустоту, а той, второй частичке себя, находящейся по другую сторону монитора, пускай нас и соединяет сейчас лишь эта сеть, паутина, в которой так легко увязнуть, и все, каждый, и мы с тобой не исключение - увязают в ней. даже не знаю, плохо это или хорошо, или вообще нейтрально. сейчас возможно и последнее. вполне. я постоянно ловлю себя на том, что я даже мысленно подражаю тому, как ты говоришь, твоей мимике и прочему. ты - часть меня, а я - часть тебя. это нечто невероятное. и снова я начинаю застопориваться на том, что все уже сказано, написано, продуманно и сделано за меня

я люблю тебя. хочется написать только это. написать ли? сказать, говорить до бесконечности, кричать, шептать, петь - я не знаю. просто это невозможно донести словами. то, что я чувствую - безграничная власть одного единственного чувства, одного единственного человека надо мной. да, я тоже очень "люблю" тавтологию, но умудряюсь не замечать, не заострять на ней внимание. мне плевать, если то, что я пишу неграмотно, плевать, если я забываю о знаках, повторяю одни и те же слова, слишком часто использую местоимение "я", хотя будь это пост, я бы наверняка придралась к этому, постаралась бы это как-то исправить. но не сейчас. сейчас это такая мелочь, ради которой я не вижу смысла прерывать свой поток мыслей, поток сознания, как это называет Оля. ведь я действительно пишу сразу же то, что думаю, записываю слова и фразы, возникающие в моей голове. что-то я на самом деле написала слишком много, но я не могу остановиться. или могу. но. не хочу. просто не хочу. если бы ты мог читать мои мысли, а я могла бы читать твои - мы не увидели бы ничего, кроме того, что говорим друг другу, или того, что как раз вот сейчас собираемся сказать. ничего более. мы искренни и откровенны друг с другом. потрясно (ахахах), да, именно так. и снова возникает какой-то страх. я слишком погружаюсь во все это, ныряю с головой, забывая обо всем, что было раньше, обо всем, к чему когда-либо приходила. я ведь столько раз падала, стоило только взлететь, столько раз меня кололи, бросали, вставляли ножи в спину. если бы моральные шрамы сразу же материализовывались на теле, я была бы вся покрыта ими. все мое тело. но я почти идеально чиста, будто бы всей той грязи и не было вовсе. а счастье заставляет на бесконечно долгие мгновения забывать обо всем опыте, данном мне жизнью, о том, чему я успела научится, и я просто кидаюсь в этот омут, сломя голову несусь в этот туман, не желая думать о том, что он может принести. я, наверное, чересчур уверенна в тебе, поэтому позволяю себе такое. но что-то заставляет меня боятся, в страхе оглядываться назад и после этого с ужасом смотреть на то, что я делаю. какая-то часть моего сознания, сохраняющая весь мой накопленный опыт и направляющая, помогающая применить его в жизни, она кричит, вопит и гневно восклицает: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! ОСТАНОВИСЬ, ПОКА СНОВА НЕ НАСТАНЕТ БОЛЬ, ПОКА НЕ СТАНЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ТЕБЕ КОГДА-ЛИБО БЫЛО НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ". и я знаю, что так и будет, если… если ты уйдешь… я уже не смогу жить без тебя. я схожу с ума. хотя стоп, о чем речь? я уже давно сумасшедшая. отлично, ты встречаешься с сумасшедшей.